Bye Bye Mr.Valvola Mitralica.

E niente ragà, qualche giorno fa è stato il compleanno di Valvola Mitralica, per fortuna non mi ha invitata ai suoi festeggiamenti, ma volete saper una cosa?
Ha postato su tutti i social, una sua foto la cui descrizione recitava: ho due grandi desideri per questi 39 anni: un grande album e fare una figlia di nome Nina.  
E non voglio aggiungere altro. 
Mi sono stancata di essere trattata male, di essere la finta amica, quella che c'è solo nel momento più buio della tua vita e che quando esce il sole, poi ti fa sparire insieme alle nuvole. 
Mi sono stancata di fare finta di essere felice, quando frequenti con cadenza trimestrale delle nuove ragazze. 
Mi sono stancata di augurarti buon viaggio quando vai in Polonia dalle tue "amiche" modelle e gli dedichi delle composizioni meravigliose e a me non hai mai neanche mai suonato "Per Elisa". 
Mi sono stancata di stare male per te e di non aver visto mai neanche un tuo sorriso sulla tua fottutissima faccia per me. Non sei mai stato carino con me neanche come amico. Oggi sono incazzata, sarà che a Roma è arrivato l'autunno, sarà che stamattina mi sono vista una ruga e ho fatto un pochino di fatica ad entrare nei jeans. Quindi niente, ora basta con questi stupidi sentimenti e con le torte al burro salato.

Impermeabile giallo. Ora e subito.

Che poi a me la malinconia mi ha sempre fregata.
Mi sono fatta pure le trecce, come quando avevo 7 anni  e mia mamma mi vestiva come la bimba con l'impermeabilino giallo della pubblicità Barilla.
All'improvviso nella mia testa, scatta un meccanismo automatico, dal nome: momento ricordi a raffica.
Arriva come una sorta di tempesta di sabbia nel deserto, così, un momento prima stavi passeggiando di buonumore e il secondo successivo sei sotto la sabbia con gli occhi chiusi e immobilizzata.
Succede come una sorta di protezione/scudo che accende il mio cervello, per farti ricordare il motivo per il quale sei così ballerina nei tuoi stati d'animo.
Cervello: Nina non sei matta, hai solo avuto una vita del cazzo, forse non te lo ricordi, ci penso io.
Ecco a questo punto posso dire ciao a tutte le cose e persone reali.
Non mi interessate voi persone e cose reali.
Niente IO ho occhi e testa solo per i ricordi. Poi oggi mi manca troppo il mio cane e il mio impermeabile giallo, l'unica cosa che riuscirebbe a ripararmi da questa pioggia.
Sono stanca, tutto qui.
Voi in che situazione vi sentite di dire la frase: Eh niente sono stanca!

Tutti felici a parte il mio stomaco.

Sono stata brava l'altra sera alla mostra-concerto di Valvola Mitralica.

Mi sono messa a tiro, un vestito viola comprato a Los Angeles con tutti i bottoni sul davanti e spacco, un paio di stivaletti neri ovviamente con super tacco, trucco e insomma ho prestato attenzione al mio aspetto in modo particolare quella sera.
E poi sono stata bravissima, sì brava nel senso che ho recitato da  Dio la parte della migliore amica, (penso che l'Academy dovrebbe dare dei premi anche nella vita quotidiana, tipo che all'improvviso mentre stai lavando i piatti arrivano e con luci sparate in faccia ti dicono: The winner is Nina for best actress of the last 20 years).
Non vi descrivo la mia sofferenza interiore, avevo paura che il cuore saltasse fuori dal vestito al posto della tetta. Lui giocava con questo mio ruolo interpretato benissimo. 
Che fottuto stronzo, ma vi giuro volevo insultarlo prenderlo a pizze davanti a tutti, non faceva altro che abbracciarmi e dirmi Nina ti voglio bene, ti voglio bene e, invece sono stata fortissima quella sera, sì forse anche troppo.

Tornata a casa, mi sono addormentata e l'ho sognato. 

La mattina mi sono svegliata con un cerchio alla testa e una tristezza infinita che si propagava per tutto il corpo, ed è andata avanti così per tutto il giorno. Tutto questo malessere soffocato alla fine è uscito fuori all'improvviso alle due di notte del giorno dopo con un dolore fortissimo allo stomaco, che mi ha fatto vomitare ogni ora da quel momento fino alle 8 del mattino seguente.
E niente mi è venuto un virus intestinale con febbre a 39 e sono ancora mezza morta nel letto.

Sono stata brava, no?

Settembre è sempre un mese del cavolo.

Ci risiamo, ho bisogno di voi, sì siamo alle solite, sempre colpa di Valvola Mitralica.

Voi pensavate che fosse uscito definitivamente dalla mia vita, o meglio in quella non è mai entrato...uscito dalla mia testa insomma.

Lentamente sto facendo molti progressi e ne sono felice.

Ma ci sono stati momenti pesanti e, soprattutto mercoledì sarà una giornata da valium.

In viaggio a LA ho pensato solo a lui, che cosa tremenda. va bene  ma quello è inevitabile.

Ma ora ci sarà qualcosa di più grave, mercoledì c'è una sua mostra /live ( ah sì, non vi ho detto, lui è un musicista, performer insomma un cazzo di artista). 

Bene, mercoledì dovrò presenziare all'evento per facciata.

La cosa peggiore sapete qual è? che in questo periodo lui è sparito completamente e volete sapere il motivo? Pretendeva da me un aiuto economico per mettere in piedi la mostra. Ma io questa volta non l'ho fatto ( cioè non mi sono per niente sbattuta per trovargli sponsor o altro) e lui zero!

Conferme su conferme del suo opportunismo. Ho solo ricevuto il suo invito e dovrò andare purtroppo per non dargli la soddisfazione di essere arrabbiata con lui. MA credetemi non riesco a capire come comportarmi. Lui farà il divo della situazione ed io avrò lo stomaco spappolato e in faccia un sorriso falsissimo.

Consigli su come comportarmi?!

Proviamoci

Non ho la luce nella mia stanza.

Dovrei chiamare l'elettricista, ho detto così anche il 5 settembre 2014, è un anno che cerco di farmi luce con una piccola lampada. Forse ora devo chiamarlo sul serio, dato che la mia vista e la mia depressione sono vittime di questa mia pigrizia. 
Per fortuna oggi pomeriggio piove, penso che il sole oggi mi avrebbe trascinato in una confusione mentale infinita.

Sono tornata dalla California da una settimana e mi sembra invece di stare qui da un decennio. Lì succede la vita e qui invece si aspetta. Organizziamoci e partiamo. 
Intanto provo a portare la luce nella mia stanza, sperando di organizzare anche tutto il resto e soprattutto scrivere qui della California.

Il mio cuore è un budino.

Un sussulto al cuore.
No, non ho scartato un bacio perugina, anche se vorrei mangiare almeno un tubo di baci di 1.80 cm.

Non so se era un sussulto o boh non so come si potrebbe chiamare ma mentre percorrevo come tutti i santi giorni, il tragitto da casa a lavoro, con le cuffie e john lennon a palla e con il solito passo da soldato pronto per l'esecuzione, sento improvvisamente le gambe pesanti. Mi blocco per un secondo e  ho come la sensazione di sentire, dentro, vicino al petto un budino che inizia a muoversi e su cui all'improvviso viene versato del cioccolato fuso. Più di preciso ho sentito l'attimo in cui il cioccolato caldo cola e nello scivolare sulle pareti viscide del budino qualche pezzo inizia a sciogliersi, creando quasi un buco.

Boh forse si chiama sussulto? 

E tutto perché nella mia playlist di quel merdoso telefono che mi ritrovo, c'era finito un delizioso messaggio audio. 

Era un messaggio di Valvola Mitralica. 

Un vecchio messaggio in cui mi mandava gli auguri di compleanno cantati. Ormai non li conto quasi i più i giorni passati dall'ultima volta che l'ho visto.

Mi sono rotta le palle di fare la fica ed essere forte, mi manca sì manca un botto e se lo dovessi vedere all'improvviso penso che scoppierei in infinite lacrime.

Be Free.

Se avessi i soldi andrei in analisi, ma non posso permettermi neanche questo, quindi devo fare tutto da sola.
Alcune volte dico: per fortuna c'è internet ora ricerco un fantastico manuale, su cui sono riportate le 10 regole d'oro dell'analista for dummies e il gioco è fatto.

Lo leggo fino alla fine e poi mi sento una vera idiota, d'altronde il for dummies non stava nel titolo tanto per decorazione.

Che odio per quelle signore, con i capelli sempre in piega, con i cagnolini dalle zampette corte e figlie sempre con un gran fisico.
Le odio sì, loro vanno in analisi solo per aver qualcosa di cui parlare con le amiche nei salotti, perché pensano sia di moda, ecco a loro va tutto il mio disprezzo. Per carità tutti secondo me hanno un buon motivo per andare in terapia, ma come ogni cosa c'è una scala oggettiva di importanza e di priorità, OGGETTIVA, basta con tutte queste scale di Soggettività sui problemi.
Nella vita ci sono situazioni e problematiche più o meno gravi.

Test: Aver vissuto all'età di 10 anni la malattia e la morte di AIDS di uno zio, negli anni '90, è grave quanto "ho sempre avuto un rapporto conflittuale con mia madre, ecco perché sono in terapia da anni."

Oppure:  Scoprire all'età di 25 anni che tuo padre ha una doppia famiglia, (compagna + figlio) e una volta scoperto lascia la sua vecchia famiglia per la nuova è grave quanto: "Dopo la gravidanza, il mio fisico è cambiato, non mi sento più una donna, sono in analisi dalla prima festa di compleanno di  Matteo."
Ditemi se sono ottusa io, o se è vero che nella vita esistono delle scale di gravità.

Dopo queste parole comunque il risultato non cambia, devo farcela da sola.

Oggi mi sento più forte sarà perché ieri sera Patti Smith dal palco ci ricordava di essere sempre liberi.

Be Free.